un senza!

Pronto? vorrei chiamarla ma non ho il numero..

-Buongiorno sono io, signora!... le avrei detto, e lei mi avrebbe risposto- Caro come sta?

Ho un groviglio di emozioni...ma qualcosa mi impedisce di parlarne...quasi me ne vergogno ....

-Ma noooo, non dica così!..e come sta Paolo?- Lei è sempre pronta ad interessarsi di noi, che siamo stati incapaci di darle sollievo, che lezione meravigliosa.

Dovrei dirle che stiamo tutti bene, anche lui, e tutte le nostre amiche...ma per alcune è più dura adesso e io le avrei chiesto cosa potessi fare.....poi ci penso e credo che me lo abbia già insegnato...solo che non me lo ricordo...e questo mi fà arrabbiare!

"Prendi l'amico tuo col difetto suo".....dice.

Avrei dovuto ricordarlo, lo ha sempre detto vero?

Oggi c'era un bellissimo sole e ci siamo incontrati in molti, c'era una sua amica che mi è caduta davanti, che spavento! Come dice? E' sempre stata stupida??? ma poverinaaaaaa, mi fà arrossire! Come ma che arrossire? Sì lo so che quella volta lo aveva detto per proteggerla, comunque siamo accorsi e le ho dato il braccio fino in cima alle scale....sembrava contenta...No! questo non lo dico.ahahahahahah !

Come quella volta in negozio, si ricorda? Da quel giorno il caffè è più buono grazie a Lei...sapesse le clienti come sono contente.

Non ci sono riuscito ad aggiustarle il bastone, sapesse quanto mi dispiace, ah!Non le serve più ora??? I bisogni cambiano quando si è più leggeri, dice, non lo capisco bene ma mi sento contento.

Credo che le prenderò a prestito il mercoledì con le amiche, posso?

Certo che ha una bellissima famiglia, adoro la piccola Bodo, ma questo già lo sà, mi incanto ad ascoltare Alessandra, e Papi è una madre coraggiosa di rara forza. Lo so che le adora me lo ha sempre detto, sono tanto buone! Mi sono sentito un ladruncolo oggi, in mezzo a loro, ma grazie alla loro generosità, ho avuto il privilegio di sentire una parte del calore che viene dall'amore!

Già l'amore...........ne siamo vittime talvolta, e carnefici altre, ma in un modo o nell'altro ne abbiamo bisogno...ne ha avuto a sufficienza? Ce lo chiediamo sempre quando interviene un limite ad impedircelo. Ma oggi persino chi non la conosceva, ha sentito di doverle qualcosa.

Lo so che i giovani le piacciono, la loro inutile agitazione la fa sorridere ancora, e nel contempo le riporta alla mente antichi palpiti, perché lei l'amore, l'ha vissuto quand'era ancor cortese.

Certi viaggi sono lunghi, ed è necessario un bagaglio leggero per affrontarli. Ha viaggiato bene? Lo spero, magari un raggio di sole, le ha fatto compagnia, mentre agitavamo i fazzoletti in segno di saluto.

Me lo immaginavo che si sarebbe fatta valere. E' affollato lassù? Dice che le onde del mare non le danno più noia, e una passeggiata non è un problema? Ma certo che non glielo dico a sua sorella ...(mi strizza l'occhio)..del resto quel giorno non le sarà sfuggita la nostra avventura all'Autogrill!

Papi è arrivata con i panini per tutti comprati da Biffi, la zia Nini ha fatto un'ingresso trionfale mentre Alessandra si cambiava le scarpe, con un Camogli in mano, ed Elena mangiava niente come al solito, il tutto tra camionisti e motociclisti, mi perdona se mi scappava da ridere? Già, piace anche a lei riderci sopra!.....

Ci sono fiori dappertutto, è primavera glielo avevo detto, le rose gialle...le indicano una via profumata come lei, una via pacata e lieve dove il piede non inciampa nè tentenna.

Una carezza ci sfiora fresca, e non è l'aria frizzante del mattino.....

Sento il tocco di una mano sulla spalla e una voce che mi dice " Ma cosa guardi?"- vicino , c'è il viso amato di Elena, Alessandra, Patrizia...tre sorelle, una sola madre! "Niente" .....rispondo ma sento odore di colonia, voi no?

Arrivederci Mimma, anche lei mi è cara!....

-

Saturday sneaker fetish fever!

Sabato sera, mentre i giovani si preparano alle follie notturne, io sono già sfrittellato!

Credete che sia uno dei collaterali della vita di coppia? NO! Io, anche quand'ero "signorino" , il sabato lo vivevo maluccio. Finivo di lavorare la mia settimana, fatta di carampane laccate, di ragazzotte da tagliandare, di casalinghe in libera uscita, di colleghe che immancabilmente alle sei e mezzo ti chiedevano: " Non è che mi faresti la piega?"- "Nooooooooooooooo dicevo io, e non perchè sono stanco, ma perchè sono calvo"!

Cosa potevo chiedere come scambio di favore? un Bidé??? Mi fai la barba domattina? Mi gratti il culo quando mi alzo e fisso il vuoto per un quarto d'ora, la domenica mattina??? Ma poi quella cacchio di piega gliela facevo lo stesso,, perché quando uno è determinato........

Uscito dal negozio, prendevo il tram e se mi sedevo, dopo una breve erezione, dovuta a problemi circolatori,(forse il sangue mi scendeva dal cervello come l'olio decantando sul fondo) mi addormentavo regolarmente, finendo al capolinea!!!!

Vivevo in una curiosa casa di ringhiera, in zona papiniano, allora, e quando qualche amante deludente mi faceva innervosire, gli consigliavo di parcheggiare sul viale, (dove la mattina dopo c'era il mercato, con rimozione forzata) e fermarsi a dormire da me!!!

Sul mio ballatoio viveva una coppia di orsetti gay,( grossi omoni pelosi dalle maniere forti come il girovita)che mi chiamavano "la parrucchiera secca", e al sabato mi invitavano spesso a cena. Che serate deliziose, che padelle da sagra paesana, e che palleeeeeeeeeeeee!!!cosa dite? Ingrato? Ma provateci voi a sentirvi a vostro agio, in un monolocale di 40 metri, in dieci, dove tu sei l'unico a pesare 64 kg e tutti gli altri almeno 100!!! Rimanevo due tre ore seduto, per non far la fine della pasta sfoglia tra i rulli, se per caso avessi dovuto alzarmi e passare tra i loro stomaci per andare in bagno!!!

Intendiamoci erano adorabili, e io non avevo nulla contro la loro ciccia pelosa, tant'è vero che siccome mi avevano suggerito di puntare in "alto", avevo concupito il presidente della loro associazione orsesca!!! Un plantigrado di un metro e novanta per non sò quanto, ma diciamo che l'abbiamo fatto tra i muri portanti di casa mia(Tattica amatoria antisismica)e io di certo non stavo sotto!!

Comunque, tornando al sabato sera, poi mi invitavano ad andare a ballare con loro, ma io non ci sono mai andato, in quanto non disposto ad indossare i parabordi come un dieci metri. (per evitare i colpi di ventre) nè a fare la pallina nel flipper!!!Così restavo a casa, a fare la lavatrice, o un pedicure nel bagno cieco. Ma altre volte, mi facevo coraggio e anch'io andavo in discoteca.

Pieno di autostima e deodorante antitraspirante,(a quel tempo il sintetico era di moda)entravo in sala, spesso da solo, perchè cuccare con gli amici mi era impossibile.

La serata non era mai un granchè, forse perchè arrivavo all'apertura(sindrome della donna delle pulizie) non mi drogavo,( per paura di darla ad uno che non mi piacesse)e non bevevo più di un drink(quello incluso nel biglietto, di solito al gusto di saponaria), e sospetto anche a causa della camicia sintetica!

Solo una volta la dea bendata mi concesse un sabato sera coi fiocchi. Quella sera avevo voglia di meccanico, di camionista, o anche un taparellista....e mentre stringendo gli occhi guardavo nella penombra, se qualcuno mi cagava, sentii un peso sulla schiena..., naturalmente mi spostai, immaginando di essere in mezzo alle balle, ma nessuno passò e il peso "amico" si rifece sentire! Vi lascio immaginare la chiazza sull'ascella della camicia fintoseta, allargarsi come il petrolio sul Lambro...mi giro di scatto e UAO!!!!! Un bellissimo uomo a torso nudo con pettorali non opzionabili mi sorride, mi guarda verso il basso intensamente, si avvicina e mi bacia con passione!

"E' fatta!" mi dico, intanto che ad occhio lo misuro al garrese, "stanotte altro che tapparelle, mi porto a casa il Leopardo!"Per essere sicuro che fosse in sè, lo strascino in lungo e in largo per il locale, sentendomi come Elsa in "Nata LIBERA", e lui mi segue sempre più eccitato, fino a che mi propone di andare a casa sua.

"Al diavolo la sicurezza" mi dico e una volta arrivati in casa, ripasso in fretta le quattro cose che sapevo del sesso, e sono pronto per un indimenticabile.............DELUSIONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Lo cerco nella penombra ma dov'è????? Lo sapevo ha cambiato idea, o mi ha portato in casa di un vecchietto, o peggio di una donna!!!Allarmato e confuso muovo un passo inciampando su di lui, che nel frattempo faceva sì l'amore.....ma non con me, con le mie scarpe da tennis nuove!!!!!!

L'unico feticista sneaker, della serata era toccato a me, ora capisco perchè mi fissava in basso con tanta cupidigia( Io porto la terza di mutande, e al buio potrei anche sembrare "senza" e non parlo di quelle). Con il magone ancora in gola esco dalle mie scarpe e gliele lascio che neanche se ne accorge, mentre me ne vado a casa!

Ma secondo voi il taxista che mi riportò a casa, avrà notato che ero scalzo mentre agitavo la manina per farmi vedere?????

Da quel giorno il sabato sera per me è sinonimo di "sòla" e quindi, niente più discoteca, di Leopardo, solo il tappeto, e le scarpe da tennis............. solo per andare all'Esselunga!!!!!!!!

La Carta Igienica - Giochi by FlashGames.it

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sogni di gloria

Telecamere di sicurezza, telecamere anti furto, telecamere a circuito chiuso, tele in camera, camera oscura, web cam. Questi oggetti tecnologici per uno scopo o per l'altro hanno invaso la nostra vita pubblica e privata, spazzando via il più seduttivo anonimato di un tempo.

In termini di sicurezza i filmati delle telecamere, hanno contribuito a consegnare alla giustizia criminali di vario tipo, ma anche hanno reso tali soggetti, più temerari, offrendo loro, una visibilità distorta che li ha resi più audaci ed efferati.

Il narcisismo, croce e delizia dei nostri tempi, ha davvero contribuito allo sviluppo?

Le nostre camere da letto si sono davvero animate, liberate dei pesi della routine grazie alla presenza di una lucina rossa?

Quando la mattina esco di casa, mi vesto con il gusto di sentirmi a mio agio, o nella speranza di essere ripreso col miglior profilo, da qualche telecamera? Il bancomat lo faccio di tre quarti o in primo piano?

La vanità è trasversale ai generi, non più appannaggio di un singolo genere , quello femminile. O forse, i maschi lo erano anche prima, solo i mezzi erano diversi, sfoggiavano automobili, incarichi, e mogli bellissime. Oggi sfoggiano pettorali, calendari, e solo corteggiatrici.

Quando le luci della ripresa si spengono, i sorrisi si spengono con esse, il dinamismo lascia il posto all'emicrania, la positività forzata si vela d'ansietà, la forma fisica ipertonica, svela la sua natura affamata.

Un classico del sempiteralismo young, è Il ritratto di Dorian Gray, il bellissimo giovane che stringe un patto col Diavolo, rimanendo giovane e seducente per almeno due generazioni...

tramite un quadro malefico che invecchia al posto suo. Ma non solo, nella sua ricerca del piacere e nella sete di emozioni, egli commette anche delle atrocità i cui segni non sfiorano il suo volto....il suo motto è vivere la vita in modo che sia una fiamma ardente!

Oggi la maggioranza condivide l'ottica doriana della vita, ma ahimè senza possedere un quadro che invecchi al posto suo, ma tutti abbiamo le vecchie istantanee. Raccolte in una scatola, o attaccate in polverosi album, quello è il nostro passato, lì immortalata la nostra anagraficità. Per fortuna c'è photoshop, grazie a lui abbiamo detto addio, alle prove del nostro transito negli "anta"...ci siamo liberati delle vecchie foto, trasferite sui pc e opportunamente modificate, perchè la vita è ora!

Chissà se anche noi portiamo al collo la chiave che custodisce il nostro segreto? Infatti non ci sono più le serate passate a guardare le foto di una volta..ma che scherziamo!!!!!!

Eppure una certa nostalgia dei bei tempi del Topexan, ce l'ho anch'io, intendiamoci, prova ne è la rinoplastica.

Per anni ho coltivato la bizzarra idea di "essere qualcuno", nel senso di scoprire quale fosse il mio talento in questa vita.

Ne ho fatte di ogni per essere visto, fin da bambino, allora il mio sport preferito era scappare di scatto dalla mano di mamma e correre in mezzo alla strada, poi più in là verso l'adolescenza oltre a marinare la scuola facevo il dark, ma a basso costo, quindi penso che somigliassi ad un becchino fuori moda, eppure niente di fatto.

La vita non sembrava notarmi abbastanza, le ragazze invece sì! Mia madre sostiene che diventai gay per spirito di contraddizione..ma anche in quel mondo luccicante la mia fama durò solo 3 settimane, dato che la discoteca era UNA, e quindi dopo quel tempo ormai ero già un viso noto!

Il bello era che a quel tempo noi gay genovesi, avevamo l'abitudine di darci nomignoli, quindi c'era:

Roberto "La Betty" sosia carnevalesca di Mina.

Claudio "La pedemontana" si commenta da sè...

Luca "La Cielo Alto" per l'uso smodato di lacca sul riporto etc etc e io?

A me toccò "La Carminati" ex valletta sfigata, del compianto Mike Buongiorno, e solo perché si chiamava Fabrizia di nome.

Capite? E da lì, l'escalation delle minchiate, non sarebbe corta! Ho letto quintali di libri sul tema "Attira a te stesso le cose che desideri" talmente tanti che alla fine mi chiedo: "Ma se mai un giorno vedessi accendersi una luce rossa, cosa potrei desiderare?

Che il vigile urbano, non mi multasse ., che credesse al fatto che ho scambiato il semaforo per una telecamera, e che vittima dei reality che la Flora mi fà ingurgitare nel nostro monolocale, non è colpa mia se sorridevo, perchè non intendevo burlarmi di lui, ma ringraziare la Dea Bendata, per avermi dato, la tanto attesa "VISIBILITA'!!!!!

Ora scusate, ma devo andare a dipingere un quadretto, sperando che invecchi al posto mio, che dite al posto della tempera, uso l'Oil of Olaz???????

Narciso o bontempone?

Mi arrovello ancora nel tentativo di comprendere l'ironia dei geni, che vuole che ci siano persone decisamente belle, altre decisamente no!

Ultimamente una nota casa di moda, ha subdolamente licenziato i suoi dipendenti in sovrappeso o non di bell'aspetto, relegandoli a ruoli secondari(possibilmente nei magazzini).

Ma da quando l'ossessione della bellezza si è impossessata di noi? Quanto tempo dopo la cacciata dall'Eden, i geni primogeni si sono deteriorati, creando gli imperfetti?

Perchè all'inizio fummo fatti a immagine e somiglianza di un Essere perfetto, così mi han detto. Quindi i belli sono arrivati per primi....e anche lì la giustizia dove la mettiamo? Allora l'Essere perfetto, era perfettamente bello ma ingiusto, o solo bontempone?

Certo dopo la cacciata dal giardino, l'umanità oltre a strappare sterpaglie e dissodare terreni, si dedicò all'ameno passatempo della procreazione, e allora mi chiedo se, procrea oggi che procreo domani, la materia prima non si sia sciupata.

Ma ci pensate alla faccia di Adamo quando il suo centesimo pronipote venedo alla luce, s'è scoperto che non era come gli altri??? Che ne avranno fatto, se la Rupe Tarpea venne inventata molto dopo?

Comunque, sicuramente da lì, cominciò il duro percorso degli"imperfetti". Ci vollero secoli prima di arrivare a chiamarli brutti, secoli in cui i primogenitori non erano più vivi, e l'aspetto dei "perfetti" sempre meno impresso nelle memorie dei contemporanei, i quali sull'ideale originario di bellezza cominciavano a dubitare.

Che sia stata questa la più grande Babele? Non la confusione delle lingue in senso stretto, ma un improvvisa differenza nel definire una sola cosa, moltiplicata per il numero dell'agglomerato umano di allora?

C'erano quelli che si definivano diretti discendenti dei Perfetti, e quelli che sostenevano che i perfetti non fossero mai esistiti....e li capisco insomma....Dovettero aspettare il latino gli imperfetti per avere un'appartenenza precisa, e cioè, sapere di essere brutti(brutus) che inizialmente significava solo tardo e grave. Ma non sapevano che questo non avrebbe reso loro la vita più facile!

Intanto i perfetti divennero dapprima bénus e poi béllus, cioè belli e buoni!

I brutus non ebbero scelta e si cuccarono anche di essere cattivi, ma solo perché ci voleva qualcuno, per il contrario di bello e buono.

In seguito ci si mise anche Leonardo con l'Uomo Vitruviano, ad esasperare la vita dei brutti, lui ci aggiunse il concetto di" proporzione", fino ad allora discutibile. Così ogni brutto/a veniva identificato al volo da belli , che giravano armati di centimetro,(di qui la prima ossessione dei belli per la linea).

Mentre i belli primeggiavano nel commercio e nella conquista territoriale, i brutti si fecero furbi e si buttarono in politica!

E la religione?

Sono quasi certo che la inventarono i belli, per riaffermare la loro diretta provenienza divina, ma furono i brutti a farne un successone, in quanto, trovarono il modo di venerare i belli, (perchè santi cessi non ne conosco)fargli credere di aver perso la battaglia, e una volta abbassate le difese dei belli , fregargli tutte le ricchezze! In cambio, i brutti crearono un luogo sicuro, dove mettere i probabili figli scomodi dei belli, i quali cominciarono ad accoppiarsi con le brutte, molto più disponibili delle antagoniste, e chiamarono questi luoghi CONVENTI!

C'è tutto no? politica, religione, trasgressione, ricchezza....manca qualcosa?

Ah sì l'Arte, e la Letteratura! I belli, pagarono i brutti perché li dipingessero giovani, li scolpissero atletici, e scrivessero le loro gesta, in quanto chirurgia estetica e fitness e la lobby editoriale,avevano da venì!!!

Quindi per riassumere, che mi viene difficile, quando vado in tram, e mi guardo intorno, mi sovvengono le parole " E Dio creò l'uomo, lo creò a sua immagine e somiglianza"proprio,....mentre mi vedo riflesso sul vetro del finestrino e come un'attempato Narciso, strizzo l'occhio verso il cielo!

Radio Edenville!

Uomini confusi nella funzione erettile, donne pneumatiche col punto G senza fili, casalinghe disperate, troniste, corteggiatori, tamarri, emo, ereditiere, puttani in saldo, pornocasalinghe, trans, tram, ricchi premi e cottilon.......com'è diventata varia la razza umana, ma all'inizio non era così.

Siamo sicuri che gli uomini e le donne siano fatti uno per l'altro?

Nel brodo primordiale non sappiamo cosa ci fosse, perché allora il brodo si faceva ancora in casa e la ricetta era segreta, e nel giardino dell' Eden??? Ma sarà stato vero che Adamo si annoiava, che la masturbazione l'abbia inventata Onan, ma soprattutto che ci voleva per forza una donna?????

Intanto, Adamo il "walter" ce l'aveva già, solo non sapeva che farne, probabilmente osservando gli elefanti passeggiare tenendosi il codino con le proboscidi, si deve esser reso conto che, comunque non gli serviva a passeggiare insieme a loro,guardando i cavalli....beh l'autostima non gli sarà andata a mille, forse faceva lo spaccone con i criceti...così per passare il tempo.

A pallone provò a giocare col porcospino ma non fu un lieto evento.

Forse il Signore, vedendo che il brodo ci metteva un pò a cuocere, puntò il Big bang (la scintilla della vita secondo l'evoluzione)all'ora giusta e andò a giocare A Edenville,(progenitore di Farmville), ma siccome non aveva vicini, decise di ravvivare un pò la menata semina- raccolto, creando lei la Donna!

I pezzi ce li aveva tutti, tranne uno, e sempre per mancanza di vicini a cui chiedere il pezzo mancante, fece scoprire ad Adamo la pianta della Marjiuana, facendolo cadere in un sonno profondo, per fottergli la costola!

Le differenze fra i due nuovi partecipanti del primo Big Brother, furono evidenti da subito...Adamo la vide e la trovò bellissima ma non sapeva che farne, sì lo sò che aveva visto gli animali accoppiarsi, ma anche la prima donna non amava essere presa da dietro, e non era mica colpa di adamo se insieme a lei non c'era alcun libretto delle istruzioni!!!!Così cominciò l'insofferenza delle donne per il desiderio maschile(sbrigativo, perentorio,inconsulto).

La poveretta, stufa marcia decise di fare da sè, trastullandosi con un povero serpente passato di lì per sbaglio, ma lei lo fece per far capire ad Adamo che davanti, lei, non era incompiuta, come lui aveva creduto in preda allo spinello edenico, e che preferiva posizioni più confortevoli.

Il povero serpente iniziò a parlare, secondo Adamo, secondo Eva non era necessario che lo facesse, e già in disaccordo decisero di mangiarci sopra, che ne sò una bella mela !

Eh non l'avessero mai fatto! Le mele non erano ancora pronte da raccogliere.....il Signore perse il Bonus e andò su tutte le furie e disse " Sto gioco mi ha proprio stufato, giocateci da soli!"

Da quel momento uomini e donne non ebbero più nulla da dirsi, per i secoli dei secoli....fino a che una amica disse all'altra "ma tu sai dov'è il punto G?" e l'altra rispose, "no! ma se vuoi ti aiuto a cercarlo!" e mentre le donne scoprivano tra loro il piacere, gli uomini tornati dall'orto coltivato secondo l'ira del Signore col sudore della loro fronte, continuavano ad avere un pensiero fisso( per forza)

mentre scoprivano,anche loro tra di loro,....che la natura non fà tutte le proboscidi uguali!

Capite perché, amiche mie, è una follia moderna l'idea che uomini e donne si completino a vicenda?

Che l'unico motivo che vi vede continuare a cercarvi con trepidazione, e a moltiplicarvi, è solo per consentire a Lui di aumentare il numero di vicini????

Che se ricordate l'ultimo momento di spensierata gioia, passato con qualcuno, non è un caso che non l'abbiate vissuto con un essere umano di sesso opposto?

Ah dimenticavo per tutti coloro che credono che i gay non fanno parte del disegno divino, chi credete avrebbe potuto decorare le fattorie?????????????

radiomagnum

uno di quei giorni che..........ti prende la malinconia, sarà perchè nevica a marzo, e non c'è un regalo sotto l'albero, sarà perchè una rondine col Moncler decisamente non fa primavera, sarà perchè gli uomini che "hanno", sfoggiano e quelli che non "hanno" sfuggono, sarà perchè le mie amiche hanno la stabilità di una girandola, sarà che con i provvisori in bocca è impossibile prendere la vita a morsi...comunque, quest'inverno ha esaurito il poco ottimismo disponibile!

Allora stamattina, io e Carrie-fish abbiamo pensato che avevamo un disperato bisogno di Chanel.

Ci siamo bevuti un caffè provando a leggerne il fondo, il suo aveva la forma di un punto interrogativo, il mio di un cerchio. Cosa avrà voluto dire? Che a parte il girarci attorno tutto il resto è incerto????Mah.....tentiamo con lo shopping low-cost ....e lei si compra uno smanicato in pelle color biscotto stile tunichetta medievale...io nulla!

Ecco, vedi che i fondi di caffè avevano ragione, un punto interrogativo per lei(Perchè comprarlo?) e uno ZERO per me!

In un nanosecondo capiamo cosa ci vuole davvero, in una mattina nevosa di primavera: ORMONI!!!!!!!!

I l luogo più vicino dove recuperarne aggratis senza ricorrere alle bombadere brasiliane, è il Megastore di ******&****** ch! Dove imberbi maggiorenni, ti aprono le porte a petto nudo e ciuffetto tipo Woodywoodpecker, affacciato sul bordo dei jeans inguinali. Niente di meglio che un balcone fiorito per ritrovare la primavera non vi pare?

Ah sia chiaro, non eravamo le uniche tardone lì dentro, con la scusa dei figli, pneumatiche cinquantenni, salgono e scendono le scale con aria noncurante ...e pupilla visibilmente dilatata.

La Musica è a palla, per rendere più giovane l'ambiente e distogliere dall'orrenda decorazione delle scale, consistente in scene di caccia tipo arazzo, o fodera di divano della nonna. Simboli fallici a forma di colonne nere sostengono la tromba delle suddette scale, e ragazzine in gonnellina e infradito sorridono insensate, in preda a geloni, come novelle San.Bernarde!

Per accentuare, l'atmosfera HOT la luce è fioca, e i manichini sono superdotati, chiarendomi l'impossibiltà di indossare quel brand(come se la carta d'identità non gridasse già dal portafoglio), ma carrie fish è già impossessata dal demone occidentale Visa, e trova il modo di comprare una cintura, esprimere ad alta voce, il suo disgusto per la fragranza in lancio vaporizzata dall'impianto di areazione, con un sonoro "ma che schifo questo profumo, lo attaccano alle spine?"????, rifiutare il sacchetto logato,(opzione di estremo buongusto) e redarguire la cassiera che non le restituisce la carta! Io l'adoro, e penso che se avessi un decimo della sua sicurezza, potrei sopportare meglio la malinconia, e smetterla di accontentarmi della mia vita da mediano rosa, e assurgere all'espressione" Magnum", dei commessi della Rinascente, sbattendomene se la primavera se la prende comoda, se non avrò mai una Chanel, se il mio uomo non sfoggia e non sfugge ma fa solo zapping, se il mio sex appeal è impegnato in un altra conversazione, se della parrucchiera ho solo 40 maledette primavere, del resto che fretta c'era?

Grazie amica mia,

love is free????

My ideas, are controverse!

Questa l'enigmatica risposta di un celeberrima pop-star, ad una domanda imbarazzante di una giornalista.

Ma non c'è bisogno di scomodare le celebrities , per notare le contraddizioni della vita moderna, basta solo un giretto nel centro con gli occhi ben aperti!

Fioriscono nei comuni delle città del Nord, iniziative ecologiche per la riduzione dello smog, ma i caloriferi dei caseggiati scottano, e chi li ha autonomi, li tiene oltre i 20° barando sul termostato, si utilizzano biciclette per fare la spesa, ma solo mettendo nel cestino lo stretto indispensabile,(vedi foto a margine), splendide fanciulle vengono assunte nei più ambiti show-room del quadrilatero, solo per essere insultate, insomma tutto funziona alla perfezione in questa follia moderna.

La moda è il baluardo di tale crudeltà, lo è con chi la veste, con coloro che lavorano per Lei, anche con coloro che non se la possono permettere!

La produttività, la creatività, il fare team, sono le nuove patologie di sempre più visionari imprenditori....ammalati di celebrità, i quali una volta spente le luci dei riflettori, dismettono il success-smile, e magari ti lanciano un panino in faccia durante una riunione, o che ne so, ti telefonano investendoti di biasimo, poichè delusi dal tuo comportamento professionale, intavolando, però quella che sembra più essere, una lite romantica!

Che abbiano fatto confusione, è chiaro nella mente della povera "tacchettina di turno", che non sà più se gli convenga spiegare le ragioni del presunto insuccesso, o se chiedere al proprio capo gli alimenti, possibilmente non in faccia come prima!

Ebbene ossessionati dalla speranza di ottenere di più facendo di meno, tutti facciamo di tutto alla rinfusa.

Ma c'è qualcosa che và per logica?????Possiamo sperare che le aspettative facciano pace con il tempo che ci vuole per realizzarle? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Nemmeno si può appellarsi alla vecchia solidarietà dei colleghi afflitti dallo stesso capo, perché saranno proprio loro a darvi in pasto a lui!

L'esercito delle odiose delatrici, fatto di donnine scarne, bruttine sopravvissute al sistema soltanto per mimetismo, è pronto alla rivalsa perchè come sanno bene le ex dattilografe "la falsa dama ama la fama", come piccole Gollum canticchiano per i corridoi di lussuosissimi ambienti, il loro motto: " Un pesceeeee polposo sììììììììììì!!!!!", mentre al telefono vi denunciano ai superiori in cambio di una scatoletta!

Non c''è tempo piccole Pollon di qualunque sesso, oggi và di moda il miracolo Bon Bon lo sai fare?

No, allora ammazzati, cadi dai tacchi, fatti a striscioline nel tritadocumenti, cadi indietro sui sandali rasoterra e frantumati in mille pezzi, se sei gay non sperare di idratarti a sufficienza, metti in saldo le protesi, ridammi la macchina, il blacberry e gli estrogeni, con la liquidazione festeggia il compleanno al crematorio....perchè il capo sono io!

Oggi ti amo, ma domani sei meno eccitante di una marcia nel deserto, e più pesante di uno zaino!

Oggi ti assumo, perchè sei la numero uno, ma domani forse non siamo fatti uno per l'altra!

Oggi mi iscrivo ad una chat per soli uomini dove sotto il nome, al posto della faccia c'è un fierissimo "Clarinetto", ma domani ti rispondo "Cosa cerchi, solo sesso????"

Oggi mi metto giù Punk e chiedo permesso per passare, ma domani ti sputo in faccia vestita di Chanel!

Allora sapete che si fà?

Si và al LoveMat! dove il plafone è illimitato, e una ragazza carina, o uno splendido Omossessuale, può avere gratis tutto l'amore di cui ha bisogno, perchè almeno quello non chiede nulla in cambio, basta solo inserire nell'apposita fessura, la propria Sfigaty card e assistere allo spettacolo!

E ricordate che il Diavolo non sempre veste Prada!

radioswitch On-Off

Ricordate l'immagine dell'angioletto Cupido? Puttino seminudo con attributi infantili, ma con le idee chiare sull'amore, e secondo me un pò voyeur?

per rimanere al passo con i tempi, ha dismesso le freccine con i cuori, oggi tweetta, chatta, posta, pubblica, googla, zooska, meeticca!

Sì l'amore colpisce in rete, con i social network, le applicazioni mobili, e fa strage!

Ma nel vero senso della parola, perché anche l'eros fa la" spesa on line", scambiando gli ormoni per pomodori, gli incontri col 3x2, il romantico corteggiamento con la raccolta punti. Il premio?

Una bella tranvata, o al massimo una storia" da consumarsi preferibilmente entro il", e senza neppure il marchio Igp o Dop.

Il Discount dell'amore liofilizzato in megapixel, va a gonfie vele, per due motivi:

- come per la spesa non c'è più tempo né voglia di fare la lista di ciò che serve davvero!

- ciò che serve davvero, serve SUBITO!

Fin qui, niente di male....la mia terapista potrebbe dire che ognuno può realizzare il suo corto preferito e viverlo, ma sempre di "corto" si tratta, inoltre la parola evoca dimensioni ormai inaccettabili, in quasi qualunque contesto, esclusione fatta per le gonne che si accorciano vertiginosamente, perchè chi non mostra non vende! Scusate mi sono distratto, con la settimana della moda milanese, tornando alla spesa c'è anche da dire, che ogni brava casalinga finge stupore quando la zucchina di turno, "marcisce" dopo una settimana di aperitivi fuori casa, con sconosciuti, come la mia amica carrie-fish, che fà la spesa per sostenere la raccolta dell'umido!

Intendo dire che le donne, approcciano all'amore on line con incredulità iniziale, cliccano sul cetriolone più invitante, dicendosi " è un gioco, mi ci diverto", ma se il cetriolone si mostra dovutamente "fresco", il gioco comincia a diventare possibile favola moderna....e allora il commento diventa "e ...perché non potrebbe essere?", dopodichè arriva il giorno che la spesa te la consegnano a domicilio(grande comodità per le verdure vere, un pò più inquietante per i bietoloni umani) ma il tempo è lusso, e che cosa lo pago a fare un'affitto da mille euro, se non per risparmiare sui Motel?

A questo punto si attiva un interruttore ombelicale! ON per lei ON per lui, nella migliore delle ipotesi, e il sesso non si fa attendere perchè il "fresco" si consuma in fretta.

Stellare o cileccoso che sia, c'è una spiegazione double-face, nel primo caso, i punti accumulati dall'utente, nel secondo il peso della modernità! in ogni caso, la freccia virtuale è scoccata, e chi se la sente più di fare un bagno di realtà? Voi la buttereste la spesa appena comprata?

Così fioriscono amori, matrimoni, promesse, flatulenze orali di ogni genere, perchè entrambi sono ON magari pure in ferie, fino a quando....................Zac scatta un OFF!

Generalmente scatta alla zucchina e raramente alla casalinga, e vi spiego perchè.

Nelle abilità mancanti alla donna moderna ce n'è una dominante non sanno" cucinare"! Bisogna conoscere il prodotto, le sue proprietà, i suoi possibili impieghi, e gli strumenti necessari per esaltarne l'eventuale sapore! Se come capita la zucchina la si mescola con tutto il minestrone sociale di cui siamo tutti provvisti, sperando che si insaporisca da sola .o la si mangia per due mesi a fila....fate voi!

Un giorno tutta felice saluto la zucchina nel frigo, mentre prendo lo yogurt per l'intestino pigro e la trovo molle, e non so spiegarmi il perchè!.........LA DATA DI SCADENZA C'ERA DAL PRIMO GIORNO!!!!!!!

Del resto Cupido.net offre fast love, e noi abituati al fast food, abbiamo fatto un po di casino. Ma era tutto così bello e facile...e in fondo, l'amore dovrebbe esserlo vero?

Ma nonostante la moderna trasversalità di generi, e l'attizzo cibernetico, qual'è la favola che mai sia iniziata con "C'era una volta, una principessa on line...che cliccando qua e là, incontrò il principe Cetriolo, i due si guardarono dritti nelle web-cam, e si giurarono amore Eternit...e vissero per sempre zippati e pronti all'uso in soli 5 minuti?